Quem sou eu?
Hoje fiz um telefonema... eu queria falar com minha irmã, mas atendeu uma prima... prima essa que já foi muito minha amiga.
Amiga daquele tipo de amiga que sabe o que você está pensando sem você ao menos querer pensar!
Amiga daquele tipo de amiga que entende o seu olhar! Do tipo que quando estava longe parecia estar do lado...
Hoje levei um tapa na cara!
Não vou dizer que não mereço; Terminei a ligação, pensando "eu estava precisando disso(?)"
Ela reclamou da minha distância... de tudo que eu havia deixado de lado, da minha falta de preocupação com a família... reclamou do meu jeito de "estar" hoje. Disse que perdeu a prima que eu era...
Remexemos um pouco do passado distante, e do passado não tão distante assim...
E isso tudo me fez pensar no quanto eu cresci.
Eu disse que isso não era só com ela, nem só com a família, mas isso é recorrente no meu dia-a-dia, com todos à minha volta.
Eu confesso que hoje eu me considero um "poço de desculpas"... Eu justifico a minha "não ida" ao parque, à casa da amiga, da mãe... eu realmente acho que eu era mais "ativa", vamos assim dizer. Mas aprendi a justificar tudo. Isso quando eu me justifico. Quando acho que vale à pena justificar.
Mas, apesar de tudo, eu não acho que mudei meu jeito de ser.
Não! Eu não deixei de ser eu mesma... mas eu demorei um bom tempo pra descobrir o que eu sou - essa é que é a verdade!
E os anos que vivi, com todas as pessoas que vivi fizeram parte desse meu aprendizado.
Foi através desse aprendizado que hoje posso dizer que não me arrependo das escolhas que fiz. De nenhuma. Nem quando eu errei.
- E por isso, se por acaso, um dia eu errei com você, que lê estas linhas, me perdoe, mas isso também me fez crescer - e talvez isso seja um bom motivo pra eu não me desculpar.
Hoje eu me considero inteira.
Tenho sim opinião própria; E o que tem demais em querer ficar em casa ao invés de ir ao teatro?
O que tem demais eu preferir ficar em casa fazendo o que gosto, ao invés de fazer uma caminhada no parque?
Tem dias que eu me canso de ficar em casa, e quero sair... e nesses dias eu saio!
Ultimamente a Herbalife tem me dado mais motivos pra sair... mas nem por isso eu me privo de fazer o que gosto.
O que tem demais eu gostar da companhia do meu marido?
Não deixo de fazer o que quero, mas prefiro na companhia dele...
Por acaso, essa prima, havia aceitado ser minha madrinha de casamento. E dias antes do casamento desistiu. Ela disse que eu fui grossa, que não à tratei bem, e que ela tomou as dores do namorado dela por causa de alguma coisa que eu disse...
... na época, eu realmente não poderia estar no meu juízo completo. Afinal de contas, o casamento pra mim tem um significado maior do que pra maioria das mulheres; O casamento pra mim, tinha tanta importância que poderia se comparar ao amor de Deus! E sim, eu estava nervosa com o casamento - como ela disse: Eu estava "Endeusada". Eu diria deslumbrada... Eu realmente estava concretizando um sonho de criança, com TUDO o que eu tinha direito, até mesmo com o que eu não tinha direito... (Essa é uma justificativa ao modo que tratei às pessoas na época);
E tenho certeza que na época eu havia sido sim grossa, estúpida e pouco atenciosa com milhares de pessoas à minha volta. Mas se eu não a quisesse como minha madrinha, eu não teria perdido tempo convidando-a.
Ela disse que sente falta do tempo que não volta mais, do quanto éramos unidas, das coisas que fazíamos....
E tudo que posso dizer, é que cresci.
"Quando eu era menino, falava como menino, sentia como menino, discorria como menino, mas, logo que cheguei a ser homem, acabei com as coisas de menino.
1 Coríntios 13:11"Infelizmente eu não posso ser como você quer que eu seja.
Não posso ser como você é.
Talvez eu não tenha vivido uma vida igual à sua;
Não more no mesmo lugar;
Não tenha tido a mesma sorte, e nem o mesmo azar;
Não culpo(e) meu casamento, essa sou eu! A escolha é minha!
Vivo mais intensamente de acordo, com a hora, o local e a razão.
Esse é o meu clube.
Aprendi que se eu for ligar pra tudo que dizem, eu posso enlouquecer...
Enlouquecer pra que? Tá tão bom assim...
(os anos se passaram e eu não deixei de ser reticências, rsrs);
Saudade de escrever no blog...
Saudades de me dar bem com as palavras....
Que bom que nem tudo está perdido!
Lisa
